Díl 9. - Opět hubneme

Chci se omluvit za dlouho nic nepřidaného, absolutně není čas a v práci se nám to taky pomalu nabaluje, takže ani z práce už to moc nejde. Každopádně chci se přiznat a svěřit. Po házení špíny na fitko... sama do něj teď chodím. Víte, začlo mě dost srát jak vypadám (opět), a tak nějak sem se zdravě nasrala, a tím, že všichni v práci a v mém okolí drží dietu, tak mě to tak nějak dokopalo taky. A musím říct, není to tak špatný, ba naopak. Vynechala sem sladký, vynechala sem smažený a různý polotovary atd, prostě všechno tohle špatný narvaný éčkama, cukrama a prázdnejma kaloriema + sem dá se říct vynechala alkohol a omezila hulení trávy na minimum.Víte, ona je totální blbost držet nějaký šílený diety, protože to prostě nevydržíte do konce života a protože ten jojo efekt se samozřejmě ať chcete nebo ne ukáže, a je to opravdu tak. Chce to vynechat totální kraviny v jídle, snažit se jíst zdravě a pravidelně a cvičit cvičit cvičit. A věřte nebo ne, ono to půjde, sice to nepůjde hned, ale půjde, a výsledek bude stát za to a + ty kila se vám jen tak nevrátí. Pokud máte celoživotní boj s váhou jako já, člověk to asi musí držet do konce života aby se udržel, ale říkám si, že za ten fajn pocit to asi fakt stojí.  Do toho sem začla cvičit kardio a doma zlehka posiluji ( dřepy, plank, výpady.) A paráda. Nejhorší bylo překonat první tři dny, totální peklo, detox, absťák, hrůza.  A v práci, kde na vás koukají koblížky, muffinky, párečky atd, nebylo to snadný. Každopádně sem tohle přetrpěla, držím to už druhý týden a zdárně se mi blýská na týden třetí, a není to vůbec špatný. Cítím se tisíckrát lépe, nějaké to kilčo dole už je, samozřejmě kde to začínám nejvíc cítit je podprsenka, to je prostě klasika, že jako první mi jdou prsa a až pak vše ostatní a na samý konec břicho, což je moje nejvíc problematická partie. Ale s tím se člověk tak nějak smíří, prostě to chce makat makat a nevzdávat to. Co je můj největší hnací motor ? Určitě to, že se blíží léto a to, že už nechci po několikáté začínat od začátku ale chci si držet tuhle lajnu a jet si pohodičky a věřím, že do června to už půjde vidět. Nedělám to kvůli chlapům, ani kvůli xxs kámoškám, ale kvůli sobě, protože sem se přestala cítit dobře a pomalu ale jistě mi  začalo padat sebevědomí, tak sem si to chtěla zase napumpovat na maximum. Další příjemné změny jsou, že se vám zlepší pleť, nálada, máte ze sebe každé ráno dobrý pocit a musíte se pochválit, protože vstáváte s vědomím, že jste neudělali noční nálet na lednici, neudělali jste vášnivej bílej sex, ale prostě si zlehka zacvičili, dobře, zdravě a nekaloricky najedli a jste v pohodě. Výmluvy, že jsem po práci unavená nepoužívám, protože do fitka jezdím po 12ti hodinové šichtě v práci, a ano, unavená jsem, nejradši bych sebou jela fláknout do postele a na všechno se vysrala, ale za ten pocit, kdy se doopravdy dokopete, odcvičíte si poctivou hodinku kardia, za ten pocit to fakt stojí. Samozřejmě moje utahování z hubených lidí asi nikdy neskončí, protože vím, že nikdy se nebudu řadit postavově mezi typy victorias secret, každopádně, je to fajn, a všem doporučuji. A chci poděkovat všem mým přátelům, rodině a kolegům v práci, protože mě v tom každej na stoprocent podporuje.

Díl 8. - Fitko, fitness, gym atd.

No jo no, ono hubnutí bez cvičení opravdu nejde. To je prostě fakt. Můžete do sebe cpát hory prášků a nežrat, ale bez cvičení to fakt nikdy nebude ono, bohužel. V týhle době, kdy se slovo  ,,fitness,, stává náboženstvím, modlou, mantrou a nevím čím vším ještě, tak bychom si mohli toto téma lehce rozebrat. A samozřejmě z té kritičtější stránky. Já proti fitkům nemám vlastně vůbec nic, až na to, že jsou předražený, začínám mít pocit, že se tam ani nechodí tak kvůli cvičení jako kvůli tomu ukázat nejnovější boty od nike a novou teplákovku od adidasu, pochlubit se, ukázat se, vyfotit a postovat na fejsbuk a instagram s hashtagy #newlifestyle #mustworkout #svalyjakobič #bezranníhocvičenínelzezačítden #musímvámukázatmojevymakanýbřichovynuly a tak dále no ..

Já do fitka taky zajdu, neříkám že extra často, nebyla sem tam určitě půl roku ne-li dýl (a taky je to znát), každopádně, mě je tam totiž i výsostně nepříjemný chodit. Nemám nejnovější kolekci od nike nebo adidas na cvičení, nemám břišáky a ani ajfouna a nefotim se před zrcadlem. Každej tam na váš čumí, co tam jako děláte (přitom podle mě my oplácoši a tlusťoši tam máme právě nejvíc co dělat.) Jdete k tomu baru zaplatit ty nekřesťanský peníze za hoďku pocení a sebetýrání, koupíte si předraženej drink s l-carnitinem, projdete si uličkou ostudy mezi všema těma strojema na kterých se ,,dřou,, už nějakou dobu ty nádherný dokonalý lidi, který na vás právě čumí stylem #cotahletlustákrávatrapněoblečenátadychce, nejsou ani spocený.... No nicméně stoupnete si na ten běžeckej pás, zapnete a .. no nejdřív jenom jdete. Samozřejmě je vedle vás nějaká vyhublá psychopatka která to pálí už přes hodinu na nejvyšší tempo. To vás trošku motivuje, tak se do toho začnete pomalu opírat, po třech minutách z vás už totálně leje, vypadáte jak největší zrudlá zpocená kráva, ale řeknete si , to je přece normální... Tak běžíte dál, rozhlídnete se a zjistíte, že to VY jste jediná zrudlá zpocená kráva, no nic. Po půl hoďce chůzo-běhu se vrhnete na orbitrek, tam doděláte další půlhoďku a rychle se běžíte převlíct a pálíte domů, kde si pobrečíte  do polštáře a kde z vás vlastně neustále leje, protože když jednou tenhle koloz rochodíte, tak se to evidentně těžko zastavuje, tak tělo pálí ještě asi hodinu po skončení... Takhle jdete do fitka třeba ještě třikrát, protože každej vám tvrdí, jak vás to chytne (hovno, osobní zkušenost) . Spíš se na to po čtvrtý pěkně hezky zvysoka vyserete a jdete radši na pivko nebo do cukrošky. 

Tak... a takhle je to furt dokola... říkám si, kdo všechno se v tomhle vidí ? Sportu zdar! 

Díl 7. - Slaaadkýýýýýýýý

Bože ! To je za trest ne !? A kdo to vymyslel tajicty tyčinečky, dortíky, buchtičky a blbosti ? A proč vám to někdo cpe před nos, kor před tím, než váš čekají ,,vaše dny,, ? A jak někdo může říct, že mu to nechutná ? Zeptám se jinak, už někdo z těch, co tvrdí, že sladký nejí nebo mu údajně nechutná, hulil trávu ? To vám pak chutnaj pak věci, který jste v životě nejedli. No a zkombinujte předmenstruační stav s trávou. To i chleba s máslem nabývá na nový dimenzi chuti. Takže - doporučuji! Každopádně .. I bez tohohle všeho mi to chutná, a mám dost často co dělat, se udržet na uzdě a nežrat tyhle serepetičky. Samozřejmě s každym sežranym dortem to ve vás hlodá, cejtíte jak tloustnete, vyčítáte si to, zdaj se vám noční můry a v noci se budíte náměsíčná upocená na běhacím páse. To samozřejmě trošku přehánim už jenom proto, že doma běhací pás já osobně nemám, každopádně ty pocity co následujou po tom slastnym žraní kalorický bomby, jsou fakt hodně hryzavý. A po tomhle všem za váma přijde nějaka rachetická kráva, že nežere sladký....Vy máte ještě růžolící se tváře po tom medovníku a zasněnej výraz, kterej vás rázem přejde. Jasně, nežereš sladký, taky to jde vidět a pěkně mě těma kecama sereš - přesně to máte sto chutí říct, ale neřeknete to. Opět vyvstává věčná otázka - zvracet, či nezvracet ? Jasně že ne, škoda peněz, a navíc ste si řekla, že od zítřka začnete cvičit, takže to vyběháte... A jasně, že se na tohle všechno další den vyserete, a vzpomínky si radši vymažete dalším kusem dortu. Dobrou chuť vám přeji! :)

Díl 6. - Victoria's secret

No tak myslím si, že tohoto giganta mody přes spodní prádlo a vlastně nejen přes spodní prádlo nikomu nemusím vůbec představovat . Každoroční Victoria's secret show je středobodem vesmíru milionů holek po celém světě. Nedivím se.. Taky na to totiž čumim . Nežeru to live přes net, zas tak brzo se nasrat při pohledu na ty těla nepotřebuju, ale tak nějak den dva po tý přehlídce si to proklikám přes youtube. Dobrá...  uznávám, fakt slušný jako. Mě se tahle přehlídka líbí už jenom proto, že je jiná než ostatní. Maj tam hudební hvězdy, vtipný kostýmky a i totálně sexy, modelky se netvářej jak kyselý prdele, smějou se , a celkově mi to tam přijde jako fakt bombová atmosféra. Když sem se dozvěděla kolik stojej lístky, málem mě vomyli. Je to cca kolem 7 000 dolarů. To je šílený ne ? I kdybych měla zbytečnejch tolik peněz, tak si to nekoupim a víte proč ? Protože dávat takový peníze za něco co vás akorát totálně nasere a odcházet s pocitem, ,, super, vyhodila sem 7 000 dolarů a ještě si přijdu obéznější než před příchodem,, mi přijde scestný. Takže, asi mi to stačí takhle přes internet. Některý ty holky jsou na mě až moc hubený, bezkozý a bezprdelní. Ale na některých jde vidět, že na sobě fakt makají a mají moc krásný vysportovaný postavičky. Jo, tohle je fakt čirá závist. Prachatý, nádherný a žádaný a ještě ke všemu oblečený do totálně luxusního spodního prádla, ze kterýho jim nikde nic nevylejzá a můžou se v něm beztrestně pohybovat takhle na veřejnosti. Tomu říkám paráda. Sama sem měla tu možnost okusit na sobě prádlo od této značky ( byla jsem podarována )  a musim říct, že fakt luxusnější a kvalitnější prádlo sem nikdy na sobě neměla. Určitě sem v tom nevypadala jako Adriana Lima, to fakt ne, ale člověk se v tom cejtí dobře, protože to perfektně sedí . No a myslím si, že k tomu není víc co dodat, protože ,,andílci,, se prostě hanit moc nedaj, jde jim jen závidět, protože je to asi to top kam se taková ženská může dostat. No ..  a já se jdu najíst za ně. :)

Díl 5. - Strie, celulitida, a další kazy na kráse

Ono kdyby to bylo jenom o těch špíčkách... Samozřejmě od špeků se odvíjí i další ,,pěkný,, věci, jako jsou strie, jako je celulitida, vytahaná kůže atd. Jo, zní to fakt hnusně, ale prostě to tak je. Vzhledem k tomu, že mám ultra debilní kůži po otcovi ( já celkově zdědila vysloveně ,,výborný,, geny v tomhle směru ), tak sem postriovaná od hlavy až k patám. Kůži mám taky vysloveně skvělou, věčně suchou a povadlou, je to príma. Jediný v čem mám výhodu, že celulitidu nemám tak brutální jak jiný moje kamarádky, ale každopádně tam je a vim o ní! Dost sem si o tom zjišťovala, hlavně o těch striích, protože jich mám pěknou řádku, a to je prostě v prdeli. Joo existujou nějaký taháky na prachy který vám údajně vyhladí kůži, zlepší vám to asi o pět procent a vyhodíte za to padesát litrů, a to se vyplatí, ale třeba s těmahle jizvičkama sem se už dávno smířila, protože... nic jinýho mi prostě nezbylo. Celulitida, no, je fakt, že si na ten zadek a stehna můžete jebat pět tiscí osmsetpadesátdevět krémů, ale je to k hovnu, na to fakt jedině cvičit jak psychopat a prolejvat se hektolitrama vody. A s těma krémama, prostě se promazávám niveou, je nejlepší, a splní účel. Jo a co můžu doporučit je kokosovej olej. Určitě si často říkáte, sem tlustá, hnusná a celulidnatá, kde je spravedlnost. Věřte, že nějaká na tom světě je. I moje xxs kámošky maj celulitidu a i strie, jasně, nemaj to tak brutální, ale maj !!! Samozřejmě, když tam maj jeden ďolíček, pláčou vám na rameni a vysmrkaj bednu kapesníků, vám, který tam maj krátery jak na měsíci . No nic, to tak prostě bejvá.

Díl 4. - CHLAPI!!!!

No joooo, chlapi, věčný téma, i těch hubenejch, i nás, obalenejch. Chlapi, to by vydalo na celou knížku. Moc sem s chlapama nikdy neměla problém, jako v tom, že by mě vysloveně nechtěli, to ne, jeden, trošku jeblej dokonce ke mě zahořel tak bezmeznou láskou, kdy mi po měsíci randění bez sexu řekl, že mě miluje. ( Temný vzpomínky ) Každopádně, nějaká sláva to teda taky extra není. Člověk si říká, co dělá blbě. Dost často o sobě tvrdím, že jsem boží, taky že jsem. Jsem soběstačná, vtipná, dávám volnost protože sama jí potřebuju habaděj ( jako většina vodnářů ), sem pro každou debilitu, ráda pokouřím nelegální byliny a taky se umim ožrat, to jako jo ! A vy si teď určitě říkáte, joo holka, to je tím, že máš kila navíc, tak se sebou něco dělej. Ale chyba lávky dámy a i pánové pokud čtou. Oni i moje xxs kámošky maj problém s chlapama, a kolikrát i větší než já. To je co, hm ? Došly argumenty co ? A ty úchylové co jim píšou, ježíš, dejte pokoj, to sem i ráda, že mi tyhle exemplářové nepíšou. Takže věčnou otázkou zůstává, co děláme blbě ? A mám teda zhubnout nebo ne ? Protože charakterně víc boží už být nemůžu. Takže ? Myslím si, že se všíchni shodnem v tom, že prostě chlapi jsou úplně debilní a nedokáží ocenit kvalitu. Shrnutí, ať jsi hubená, macatá nebo mastodontí, je to fuk. Štvát tě budou úplně stejně a kašlat na tebe zrovna tak. ( Vím, že se k tomuto tématu ještě několikrát vrátím )

Díl 3. - Diety

Dieta .. Mě už to přijde jako sprostý slovo. Neznám holku/ženskou, která by v životě nikdy žádnou nedržela. Taky sem to dřív dělala, ale už na to zvysoka kašlu, maximálně omezuju cukry, ale baví mě pozorovat lidi, kteří je drží. Nedávno vyšla knížka od Cameron Diaz Body Book.. No jooo instagram plnej fotek, všechny holky nadšený, všichni tejden dva zase drželi životosprávu Cameron, prostě paráda. No nicméně, neni to jenom o Cameron, ale celkově. Vždy vyjde jednou za čas TA ZARUČENÁ DIETA, KTERÁ MI ZMĚNÍ SVĚT. Jojo, bla bla bla. Pozorovala sem ženský z balnea na hotelu, jak si u mě na recepci kopírovali Mačingový dietu, a že díky ní její kámoška zhubla kilo a půl za tři měsíce a že je to prostě boží. Za chvíli se toho chytl i můj gay kolega z lobby baru, vychvaloval mi to, že je to prostě bomba a boží, a když sem se zeptala, jeslti k tomu cvičí, tak se ošil jak kdybych mu začla sprostě nadávat ( já totiž nechápu, když už se snažim zhubnout, tak přece i musim cvičit ne?) , a že tentokrát je to na tuty, cvičit nepotřebuje a že Mačingová to spasí. Jasný, Mačingová držela jak balneo tak barmana tejden, a najednou bylo ticho po pěšině a párečky ke snídani byly opět na denním pořádku. Teď čekám, co po Mačingový a Cameron bude následovat za další trend. Při dietách je nejvíc vtipný to, že se snažíte jak blázen, nakupujete ty drahý hnusný žrádla, držíte se jak blázni, máte hlad, jste hodně nevrlý a pak přijde někdo, většinou hubenej a bez starostí a řekne: ,, Dáš si kousek dortíku? ,, Řeknete si, tak jeden kousíček, ten mě nezabije, dáte si ho s chutí, s obrovskou chutí. No a ten jeden jedinej kousíček, je ten největší průser, co jste mohli udělatl. Chuťový buňky se splaší jak stádo divokejch koní, a teprve začne ta správná jízda. Najednou vidíte tu scénu před sebou, jak se hroutí komplet celej systém, celej svět, a dieta je v hajzlu. Po dortíku následuje totiž kousek čokošky, malá sušenečka, obložená bagetka, a pořád se chlácholíte tím, že od zejtra zase najedete, ale sami přitom víte, že už nenajedete, že jste ztracený v záplavě nechutně dobrýho, tučnýho a nezdravýho, tepny ucpávajícího jídla. No nic, přesto všem věčnejm dietářům držím palce.